Маленькая новогодняя зарисовочка, которую на конкурс не срослось протолкнуть..

Куда приводят мечты...
​

Детство, то самое, которое в кротких штанишках, было у меня замечательное — два дедушки, три бабушки... одна двоюродная, если что... Все живущие на одной с нами улице, маленького сибирского городка. Почти что деревни

Ну а по причине такого обилия нянек, в детский сад я не ходил, но очень завидовал другим детям, которых туда водили. Особенно сильно мою детскую душу травмировала обделенность новогодними детсадовскими утренниками, с хороводами вокруг елки и непременными поздравлениями от САМОГО Деда Мороза. Ведь персонаж этот казался мне тогда таким огромным, величественным, почти всемогущим.

Но вот однажды, меня, к тому времени пятилетнего, старшая сестра пожалела и соблаговолила-таки взять "мелочь пузатую" на ёлку в себе в школу. Пришли заранее, поскольку две их наших трех бабушек, вызвались организовать в классе для деток чаепитие. Пока взрослые были заняты мы с Полинкой вволю набегалась по гулким коридорам заслуженного здания, ещё сталинской постройки.

И тут мне приспичило, а учитывая что утренник ожидался продолжительным, я рванул в указанную сестрой сторону до уборной. Классический школьный туалет встретил только лишь перегородками, при полном отсутствии дверей между оными. И ни души...

Замерев в известной позе — орел на вершине Кавказа — я начал сплавлять свои естественные надобности, как вдруг туалетная дверь распахнулась, а в проёме, затмив собой свет, возник Дед Мороз. Он сделал несколько шагов в моем направлении и... занял соседний отсек. Внутри у меня всё похолодело и даже захотелось где-то спрятаться, лишь бы избежать близости архетипической мужской фигуры, наводящей благоговейный ужас. Но прятаться, окромя канализации, было негде и я, взяв себя в руки, завершил процесс, степенно застегнул все пуговки и замочки, дернул за верёвочку и пошел прочь. Даже поздоровался, приходя мимо присевшего "дедушки". Впрочем, на большее меня не хватило и лишь только дверное полотно коснулось косяка я опрометью бросился к сестре и бабушкам, за юбками которых и прятался весь праздник, опасаясь даже глаз поднять на бородача с посохом.


И вот, казалось бы годы напрочь стерли из памяти тот случай, но тут судьба-злодейка подсунула мне, студенту четверного курса театрального института, новогоднюю халтурку. Да-да, оно самое — выступить в роли доброго сказочного дедушки на новогоднем корпоративе в некой организации...

Менеджер, который всё это организовывал и меня, стало быть нанимал, креативщиком оказался страшным — никак не хотел что б за "его кровные" Дед Мороз появлялся как нормальный человек, через дверь, а вот как-нибудь с изюминкой! Ладно — любой каприз за ваши деньги! Но черт же меня тогда дернул сказать, что могу залезть через окно, благо какая никакая альпинистская подготовка имеется.

Договорился с друганами на предмет снаряжения — навесили они веревок с крыши здания, на меня под костюм обвязку и говорят:

— Давай! Оттолкнёшься ногами от стены, нажмешь на карабин — сползешь метр вниз. И так далее по алгоритму...

— Ой, да ладно. Не учи ученого! Дело-то в общем не хитрое... — прицепил на пояс мобилу, чтоб не прозевать отмашку, когда появится надо, и сиганул вниз.

Девятиэтажное офисное здание, бывшее некогда каким-то проектным институтом. Заказчик в аккурат посреднике — на пятом этаже. Думал сползу не торопясь этажа до шестого и зависну там, аки человек-паук, в ожидании сигнала. Но не тут-то было!

Где-то между седьмым и восьмым — не будь я Дед Мороз! — кончик бороды попал в карабин. Попытки отпутаться только усугубили ситуацию. Снял варежки чтобы половчее было и одну почти сразу же уронил вниз. "Ладно, — думаю, — обнаженные не по "морозовскому" стандарту телеса за спиной подержу. Авось не заметят!"

Отпутываюсь дальше и даже вроде какой-то прогресс наметился, но тут звонок — заказчик скомандовал наизготовку. А я что? Говорю: "Тяни время! Сейчас с бородой разберусь и явлюсь... во все красе."

Заторопился, а она, проклятая, только ещё хуже вокруг веревок кольцами вьётся. Начал дергать. Ну тут с меня ещё и валенок слетел и шмякнул точнёхонько по капоту машины, с которого на меня, до крайней степени критично под аккомпанемент сигнализации, взирала мультяшная пони в шляпе. Вокруг народ начал собираться. Кто просто ржет, кто на телефон снимает. Одна барышня, с таким же как у поняжки суровым выражением мор... хм... лица, на меня пристально смотрит. Хозяйка, видать...

"Ладно, — думаю, — шуба почти до пят. Авось не заметят недокомплект обуви? Но с бородой что делать?!"

Звоню наверх — скалолазам моим — так, мол, и так: самому никак — спускайтесь на подмогу!

— Не можем, — говорят они мне на голубом глазу. — Комплект снаряжения только один захватили. Веревок больше нет! А твоя двойной вес не выдержит!

— И что делать прикажете? Тут до весны висеть?— ору я в трубку.

— Зачем до весны? Режь!

— Так я ж упаду! Вы что там сдурели? — отвечаю, практически уже переходя на "ультразвук".

— Сам ты придурок! Не веревку! Бороду свою режь!!!

— Понял, — выдыхаю я и... роняю телефон вслед за валенком: рука ж без варежки замерзла — не май месяц на дворе.

Вот только легко сказать "режь"! Чем резать-то? Ножниц нет, топор, ввиду несоответствия костюму, дома остался, перочинного ножа и то с собой никогда не ношу. Пришлось грызть. Если вам никогда не доводилось грызть бороду Деда Мороза, то и начинать не советую...

Минут где-то через двадцать я отгрыз половину бороды и поспешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так что мне нужно будет лишь чуть толкнуть створки и оно распахнется. Однако, второпях силу малость не подрасчитал и влетел по-гусарски... в смысле как десантник — ввалился внутрь вместе с рамой. Ну да мне уже до звезды и по барабану — от холода буквально посинел, так что голубизна ажно через грим просвечивает.

Но я же ж всё-таки профессионал своего дела! Встаю в полный рост, босую под шубу, голую руку за спину, второй, заученно широким жестом, обвожу помещение и говорю: "С новым годом! С новым счастьем!" В ответ, чрез истошный женский визг, слышу: "И вас туда же!" и только в этот момент понимаю, что обстановка ни разу не офисная, а меня ТУТ ни разу не ждали.

Оказалось что я этажом ошибся, а весь четвертый занимал какой-то медицинский центр... широкого спектра услуг. И угораздило ж заглянуть "на огонек" в гинекологический кабинет... впрочем, что там было дальше лучше не рассказывать.


Ну а вы граждане лучше подумайте почем нам Дедам, порой, кусок хлеба-то достается!